?

Log in

"Приветики!" (с)

Хозяйку сего блога зовут  Ниакрис. Хотя нет, вру - никак её не зовут. Она сама приходит. И не факт, что вовремя. Обычно наоборот. Впрочем, на несвоевременность никто не жалуется - при прочих равных, она удивительно обаятельная юная барышня. Нну... относительно юная. )) Мы все... только за? Кто там не за? *снимает с полки духовое ружьё*

                 Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!    
                                                                              
Как вы видите, личность сия весьма и весьма популярна - блог только создан, а посетители прибывают и прибывают. Прибывают и прибывают. Прибывают и при... как это, даже сотни нет? Сами виноваты! *стучит кулаком по столу* Вперед, на исправительные работы! ещё не всё потеряно! 

Собственно, о чём это я... да, так вот. Этот пост предназначен для ознакомления госпожи Ниакрис с причинами, побудившими вас проникнуться её шармом и добавить в список "друзей". Также сюда можно обращаться с вопросами, пожеланиями и предложениями по делу и не по делу, чтобы не разводить флуд в комментах к определённому посту.

За помощь в оформлении журнала и краткую биографию спасибо мне... то есть shadow_dancer_t .С любовью, Порочный сын Лигамента. 

UPD: А вообще-то на самом деле она скромный, отзывчивый и добрейшей души человек. Вы уж с ней того... поласковей. ^_____^

Велик и Мудр!!!

Это я про себя))) Поступила))) Поступила))) В МГУ!!!! Уряяяя!!! и тройное гип-гип.
Пнула самооценку и она радостно махая ногами взлетела. Помахала ей лапкой и послала больше не возвращаться.
Стало гораздо труднее доказывать Олаф, что у меня нет мозга. Но пока справляюсь. зато она четко убеждена что я спиваюсь. А мне тут не с кем!!! *плакает* 
И вообще едем домой)))) ураааась!!!!! 
Купаться!!! пить!!! Купаться!!! Гулять с Дьяволом, если конечно он не будет против....Ну и снова пить))) Рай на земле)))) По моему мнению я его заслужила)))))))))))))))))))))))
Я ее таки закончила. Ну эту которая.... Вообщем МОУ Гимназию нумер 42.  Сказать что успешно? Да могла бы и лучше. Ибо не смотря на свой манию непоноценности считаю, что могу больше лучше сильнее красивее и тому подобное.
Отметила уход во взрослую жизнь выпускным. Долгожданным это не то слово. Последнии дней пять я ужо выла чтобы он побыстрее наступил и закончилось все это.
19 июня просидела пол дня за ноутом, чтобы потом за пол часа искать все, что хотела одеть обуть и накрасить. 
....Культурный шок был когда мну посмотрело в зеркало... Там стояла. Ну по логике вещей я... Только не похоже совсем... Ниче потом привыкли, даже я перестала здороватся с зеркалом и стрелять и такой девушки телефончик...
Выпускной прошел... Быстро...*стучит лапсами* хотелось продолжения банкета. Пришла домой часов в 11 пока выясняла кто я и где наступил час в него то спать и завалилась.  Все - взрослая жизнь!!!! Да здравствует!!!

Кстати там этот кубок футбольный, не то чтобы я болею очень, но матчи смотрю исправно. Иногда даже ору с балкона.

Опять еду  Москву, задолбала? Ну да, но если удачно в этот раз то все.

А вот и я!

 Сегодня вечером вернулась из Москвы. Шо то зачастила мну туда. Нах? Олимпиаду писать. По математике. В МГУ. Да мну типо жутко умное. Кто не знал и не материл - застрелитесь. Кто знал и не материл - сперва спрыгните с балкона потом застрелитесь.
  О там такое здание! Блин, когда я увидела его первый раз. У Крис был культурный шок, мну хотело развернуться и убежать. 
  Ну потом мне пришлось в него еще и зайти. Культурный шок продолжился. Я молчала целых 10 минут. (для справки, когда я увидела Мерля я молчала тоже 10 минут). Я бы так и тупила с видом "А чо мона было?". Если бы мне не напомнили о моей цели прибытия сюда, то я бы так и простояла до вечера. 
Вообщем все благополучно. Спросила все. Зарегистрировалась. Получила карточку. Довольная достала всех у кого были какие то бумажки с заданиями. Половине сказала что я все уже это решила и знаю эти задания. У второй попросила ксерокопии сделать. Ну как мну такой милой отказать можно?
   Не обошлось и без казусов: мну АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО сперло ручку. Но не это самое необычное. Я ее потом вернула. Это чтобы благоприятное впечатление произвести.
  На следующий день писала олимпиаду. Писала пять часов. Ну я то писала 4 потом полчаса усердно пыталась сравнить с ответами и других. Потом считала мух и рисовала кошечек гоняющихся за мышками (там задача такая была) потом поняла что аткими темпами от скуки выпрыгнет в окно ( этаж между прочим 18) и, сдав работу вышла из аудитории. Как написала не знаю. Загадывать не хочу. Совсем. 

 

Опять...

Блин, как же я себя достала... *задумалась* Кажется не только себя...какие все вежливые, не говорят мне это. Обидеть боятся. Почему? Ну не знаю. Я заметила, люди с которыми я общаюсь любят обо мне заботиться. Зачем? Видимо я себя так ставлю. Мне приятно. Иногда. Часто. Даже очень.  Даже те, кто меня младше. Любят давать советы. Полезные. Я говорю это не с издевкой, каждый совет полезен, кто бы его не сказал. Мне каждый совет нужен. Что? Не воспользуюсь? Ну запомню то точно. Что? Склероз? А у меня все записано. Я даже помню где. Это у меня тоже записано. Парадокс заключается в том, что чем больше меня знает человек, тем меньше он дает мне советов. Ну почему то мне хочется думать, что это от того, что понимают. Меня. Мой способ жизни. Хотя мое внутренее я говорит, что все потому, что видят, что я ими не пользуюсь, разачаровываются и не тратят больше сил. В пользу первой версии: Мама давно не дает мне советов. а мою маму врядли я разочеровала. Точнее если и разочеровала, то до того как она перестала мне что-либо советовать. В пользу второй:....упс, все остальное.
Так о чем бишь я. Почему я себя достала? Так элементарно, меня достали мои перепады настроения. Буквально пол часа назад ору всем, что мир мол прекрасен и я всех обажаю. А сейчас, ну мир по-прежнему прекрасен, я по-прежнему всех люблю. Что изменилось? Ну просто сейчас меня это не радует. Абсолютно.  
То что я оптимистичный маньяк я не отрицаю. Ибо даже если читать мои логи аськи с кем угодно на любой период, они отличаются только колличеством бреда, и то оно,колличество это, зависит не от настроения, а от того, насколько я занята. 
А почему все? Ну как обычно. Точнее уже необычно. Действительно окончательно. Как в воду глядела. Написала пост. Буквально. Не прошло недели. Ба-бамс...

Клубничная (22:16:50 1/05/2008)
Привет! Я тут гадостей надумала. Но не без оснований. Ничего с собой поделать не могу, но снова унижаться противно. Если ты не поняла о чем я, поясню. Вчера в 9.30 по Барнаулу ты отпрашивалась у мамы… Помнишь? Надо ли напоминать неприятный аспект твоего разговора насчет меня. Ладно. Я уже и не удивляюсь, почему вообще нужно говорить обо мне, когда речь-то о тебе. Ладно, я не удивляюсь, что разговор обо мне происходил в моем присутствии! Но то, что твоя мама позволяет в моей непосредственной близости говорить «что она меня, страсть, как ненавидит», а ты с довольной физиономией оглашаешь это «счастливую» весть, мне просто-таки добивает окончательно.  Вчера я не сказала об этом, т.к. не хотелось ругаться сразу после приглашения. Но осадок остался. Я всю ночь не спала и думала, как так? За что? Что я такого тебе или твоей маме сделала, за что меня ненавидеть? На эти вопросы я ответить не смогла. Поэтому будь что будет. Пусть твоя мама остается при своем мнении (на него, кажется, даже ядерный взрыв повлиять не может), а ты при свей привязанности к ней. Мне очень неприятно, когда меня называют сволочью и проч. И представляешь,  у меня тоже есть самооценка! Это уже не первое обвинение в мой адрес, и если твоей маме я неприятна, то резона дальше искушать ее терпение я не вижу.  Зависимости у меня от тебя прямой нет, а от моральной можно избавиться. Поэтому пока. Разойдемся, как говориться, как в море… А если и пересечемся, то банального «привет», я думаю, будет достаточно.


Я выучила наизусть. Зачем? Конечно чтобы себя сидеть мучать. Нет, просто. Я не думала, что все так кончится. Честно. Я думала все обойдется. Как обычно. Не получилось. А я хочу как обычно? Оказывается хочу. Оказывается мне не хватает этого. Того, что было. 

Я два дня к ней не подхожу. Первый день все было шикарно. Просто замечательно. Умеют люди поддерживать. Все. Интересно за что? 
Второй день все было еще лучше. Мне так думалось. Сейчас сижу у ноутбука и понимаю, что разрываюсь. А ничего не могу поделать. Я боюсь говорить с людьми. Отнекиваясь тем, что мол нагрублю, накричу, поругаюсь. На самом деле не так. Я не могу накричать на человека просто так. Ругать посто так тоже не могу. Потому что злиться разучилась. Тут уже хоть что скажите. Приму как должное. Восприму. Попытаюсь осознать. Задумалась над тем, что коплю злобу. Интересно где? Если в себе, то должна быть просто концентрированной злостью. Видимо чем-то разбавляю.
Почему не хочу говорить? Боюсь, что снова начну жаловаться. Ныть. Страдать. Хочу конечно. Но стрыдно. Очень стыдно. Падать в ваших глазах не хочу.
А хочу выругатся. Разозлите меня, что ли? Прошу невыполнимого. Но вдруг. 

А еще не могу плакать. От этого голова болит. Очень.

26 апр, 2008

Лишилась лучшей подруги.
Хотя лишилась это наверное не то слово. Потому что лишилась это когда неожиданно, как пыльным мешком по голове, а тут...Все закономерно шло к этому. 
Сейчас сижу и считаю когда. Если рассматривать с одной стороны то абсолютно недавно. А если с другой...даже слишком давно.
Просто цеплялись друг за друга. А может я цеплялась. Привычка знаете ли страшная вещь...
А тепеь кончается все. Хотя...Сколько раз я это говорила? Навсегда, больше не будет, конец, не надо...
А сколько раз скажу...Просто в скором времени общение будет невозможно... Не то что бы меня это радует. Нет, меня это успокаивает... Понимаю, что мучалась... Может она тоже мучалась. Она уже это не говорит. 
Можно сказать что мы пережили друг друга... не переросли...просто разошлись. Дороги разные. Бывает так. Я от нее много почерпнула. Она от меня надеюсь тоже.
Все...хватит...устала...

10 мар, 2008

 Последнее время все очень сильно надоело.... Не только учеба...все все все...абсолютно...все что меня окружает и реального и виртуального...
Единственное что хочу уже больше месяца это свалить куда нибудь...далеко..хотя не обязательно далеко...просто от сюда...дайте только школу закончить и все...уеду и все забуду и всех...не получится? Ну что ж я буду очень очень очень старатся...Частенько забываю это желание, то есть не забываю я увожу на второй план, из за повсеневных забот и подобной чуши...
Может конечно это очередное помешательство...но боюсь нет...через чур долго оно идет... видимо правда...
Буду скучать? Эээ...ну поскучаю немного потому наверное забуду...все проходит...а с моим склерозом оно проходит ой как быстро...

Приехали))

Два дня не было ноутбука.
Приехала домой. 
Бросилась к нему, обняла и чуть не расплакалась...
Зависимость ли это?

Озаренье снизошло!

Вообще то я давно не писала сюда почему? 
1) Было лень...
2) Было очень лень...
3) Я просадила 6 тысяч за инет и меня убили...
Но потом было показательное мазанье соплей....и мне установили безлимитный инет...то есть он конечно по мегобайтам лимитный о по времени безлимитный....на радостях его вообще не выключаю...
Одина веселая заключаеться в том, что я с целью экономии выключила себе все картинки... Сперва ооочень страдала, теперь привыкла боюсь уже даже инета без этих квадративов...
Проблема теперь одна...так как я забываю выключать аську на компе...и она ссориться с аськой в мобиле...
Не одушевляйте технику, она этого страаасть как не любит...

Кажеться все...глобальные проблемы кончились...

Теперь мелочи:
Пришла весна....наверное это и послужила пинком для открытия новой страницы и наверное для написание сюда тоже...
Хотя нет вру...безбожно вру меня подтолкнула Слугина... честь ей и хвала...великая....Ура Ура Ура...
У меня скоро экзамены...паника паника и еще раз паника...такое чувство что то, что я дура видно невооруженным глазам из этого следствия я никуда не поступлю...Ну глазом видно еще ладно...но мозгом чувствую...
Обыдно...ооочень...
Сегодня заставила себя хоть чуть чуть открыть душу так сказать...то есть высказать все...ну или почти все...но многое...
Почему то легче не стало...видимо это таки не мой способ...Будем искать свой...
Ходила слушать Романсы....красиво поют...в очередной раз пожалела что нет голоса и слуха и танцевать не умею в силу деревянности....
оказалось что все мои мысли приводят только к двум вещам...стоп даже не к двум к одной...что я ничего не умею и ничтожное создание...
Решила подумать о цветочках о бабочках...и тому подобной чуши...Оказалось что это трудно и я все равно прихожу к пессимистичным мыслям...
Как? Элементарно...
Бабочки - насекомые - биология - география - вступительный тест на георафический - трудный тест - не сдам не сдам не сдам ничего ....логическая цепочка окончена))))

Ладно все урааа....и супер)))) Буду писать сюда теперь...почаще))))

Планы, планы, планы...

Сегодня я слишком много ездила, часа четыре наверное.  Для такого неусидчивово и немного сумасшедшего (заметьте немного) человека это очень трудно, музыки на сотовом мало, народу в аське с которым хотелось бы общаться тоже не очень много, тем более пальчики страшно устают, а от Т9  уходят последние мысли, которых вообщем то после школы и так осталось очень очень мало. Поэтому, не растрачивая последние, я честно попыталась упорядочить хаос моих планов, которых после поездок и разговоров с людьми стало огромное множество.

План на ближайшее и не очень время:
1. Подстричь челку! Срочно! Ибо не вижу мир этот, как он есть!
2. Сходить на чистку морды-лица. *следующая мысль* Дорого....Горбатого могила исправит...пусть лучше Слугина идет....
3. Выучить русский физику математику и далее по мелочи. 
Способ: надо сломать себе ноутбук и сотовый. И изолировать себя от интернета любым способом. Так как инет есть в школе, не ходить в школу, прогуливать уроки, не знать русский, математику, физику и далее, замкнутый круг))))

Во время обдумывания п.3 был приступ дикого кашля, который и заставил перейти на п.4

4. Вылечиться! Для начала горло, потом голову... последняя признана невыполнимой. 

Способ: наглотаться таблеток и поспать таки, а то сегодня мне по доброте своей душевной лучшая подруга сообщила, что этот болотно-зеленый цвет лица и шикарнейшие черные круги под глазами больше подошли бы человеку, которого вытащили из могилы, причем зря.
Далее было разумное предположение поесть. Потому что, хотя мой рацион последние три дня и разнообразился (молоко с медом заменило колу, а кедровые орехи семечки), улучшения обмена веществ я не заметила. Попытки начать вести правильный образ жизни (овсянка по утрам, свежее выжатый сок, 10 часов сна в сутки) провалились за один день, даже за одну ночь.
Поэтому закинув в рот таблетку от кашля (сколько денег на них потрачено, хватило бы на чистку не только ица, но и всего остального) переключилась на п.5

5. Поступление, вопрос очень важный, сложный и определяющий мою судьбу на долго...
Именно его я и не успела обдумать толком.  Если его выполнить, то можно будет наверное отдохнуть...

До покорения мира и создания эликсира бессмертия я не дошла...
 
Время убито, приблизительный план составлен. Единственное, что чуть чуть бесило, это то как смотрели люди на разговаривающую шепотом сама с собой меня...хорошо хоть не слышали про что....для кого хорошо?...скорее для них....

Метки:

Profile

Кошак
nia_alya
Ниакрис

Latest Month

Январь 2015
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031